Em mim

Amor
Amor e paixão
E alegria
Amor e alegria
Alegria e paixão
Amor platônico não
Amor e paixão
Ao contrário de Platão
Amor a dois
E um a um
Complemento
E suplemento
Amor assim
Simpesmente amor
Simplesmente sem sentido
E muito sentir
Aliteração
Assim

A cultura do excesso

Os "tempos modernos" têm sido cada vez mais pautados na lógica do supérfluo do que em qualquer outra coisa. À medida que vem sendo criadas novas funções para exercerem papéis desimportantes, existem muitos outros esperando serem alvo. Dentre eles, o questionamento acerca do real sentido de todo esse "exagero" presente nas mais variadas questões sociais.
É comum nos depararmos diariamente com apelos, sobretudo comerciais, referentes às inúmeras aquisições que "deveríamos" fazer. Necessidade: praticamente extinta quando o assunto é contemporaneidade. A sociedade consumista e a obsolescência planejada estão impostas para nós como uma ditadura. Como se tais fatores já não fossem suficientemente preocupantes, a sociedade vem se mostrando cada vez mais "efusiva". Negócios demais, vaidade demais, industrialização demais, alienação demais, e por aí vai...
Paradoxalmente, o "progresso" no tocante ao desenvolvimento nos traz consequências desanimadoras. O "mundo hiper" vem acompanhado de fatores positivos inversamente proporcionais ao seu tamanho. Seria esse um mundo frágil? O maior deles. Seguindo o raciocínio da inversão, praticamos constantemente a maior delas: a de valores. Ter nunca foi tão importante. Ser nunca foi tão desinteressante. O "status quo" tem tido para nós mais relevância do que a nossa essência. Não estou falando do status online, muito menos "No que você está pensando?", embora sejam os únicos sobre os quais muitos dos meus colegas têm "domínio". Pertencer à determinados grupos tem superado a preservação da própria dignidade.
Além disso, foi esquecido o real significado  do que chamávamos de originalidade. A "macrocultura" está nos traindo. Feche os olhos. Abra pelo menos um deles. Sinto o tédio se aproximando. Só de pensar que um dia,  considerado bom mesmo foi o que nos tornava mais nós mesmos. Feliz de quem viveu para se recordar. O ciclo não se encerra. A menos que o mundo se encerre antes. Para lembretes como esses que eu estou servindo, nesse momento. Faça de mim um post-it. =]

La vie comme elle est

Assim como numa redação dessas que faço no colégio, só escolho o título depois que o texto está pronto. Para mim funciona melhor assim. Não quero mais estabelecer definições sobre a minha personalidade, porque agora tenho clara em minha mente a idéia de que só existirá uma definição final quando a minha estória estiver escrita. Não se trata de ponto final, muito menos aproximação com a morte, mas estabilidade entre mim e eu mesma. Descobri que a cada dia mudo a minha opinião sobre determinadas coisas e me posiciono diferentemente com relação aos assuntos mais polêmicos. A narrativa deve sim ser dividida em muitos capítulos. Na verdade, quero que a minha vida seja vivida lado a lado com os mais diversos elementos temáticos. Acho que a palavra é exatamente essa: diversidade. Descobri também que adoro conhecer tudo que é novo. Aprendi a ser alguém muito menos preconceituosa. Não há quem me faça acreditar na história do "não tenho preconceito", por se tratar de um conceito pré-estabelecido, simplesmente falando. E sem conceitos pré-estabelecidos não temos nem mesmo como (con)viver. Ao passo que me aproximo da maioridade, penso que devo me sentir mais "pressionada" a definir minha persona. Embora isso não me aflija, me questiono sobre a real, ou não, necessidade de tal sentimento. Talvez o mais adequado agora seja traçá-la, e não defini-la. Como se fosse plantar uma árvore. E regá-la. E cuidá-la para que consequentemente resulte em bons frutos. Desejo bons frutos. Quero desfrutar de todos eles. De cada um. Le Carpe Diem est tous les!

Dentre os variados tipos...

...o pior de todos: a raiva de si mesma.
11:03 pm. Eu deveria estar dormindo. A angústia não deixa. "O coração dispara, e a consciência sente dooooooor.." (incrível a minha habilidade de rir da minha própria tragédia). "Me passei". Essa é a frase.
Imagine que você fica sabendo de um trabalho muito interessante. Aí você pensa: "Impossível, não tenho experiência no meio". Mas aí manda suas informações mesmo assim! Eis que você descobre que tem um e-mail, o utiliza para enviar mensagens quando preciso, e utiliza o seu endereço para usar o facebook. Mas não, você não é capaz de checá-lo constantemente. Então no dia 16 de agosto você descobre que recebeu um convite de uma seleção marcada para julho. GRRR. A raiva passa. Sentir raiva nem mesmo faz bem, e eu tenho um bom motivo pra não me sentir dessa maneira. Alguns bons. Sei que muitas oportunidades virão. Mas, no fundo, temo demasiadamente a possibilidade de, à medida que os dias vão passando, e a cada coisa que não dê certo, que eu caia no comodismo. Tenho medo de que a "falsa esperança" me torne uma pessoa daquelas que ficam esperando o destino trazer boas oportunidades. Entretanto, imagino que o fato de eu ter me dado conta da postura que eu não quero seguir já seja um bom início! Jah, a partir de hoje eu prometo olhar meus e-mails todos os dias! 

É lá que eu quero morar

Nunca pensei muito em sonhar muito. De repente, sonhar alto. Mas não muito. Digo, não muitas vezes, e sim muito alto. Posso ser bem mais confusa do que pareço. E sou. Na verdade, você acha que eu sou, agora. Mas agora eu nem sou tanto assim. Às vezes, qualquer desculpa é válida para não ter de pensar sobre. Posso ser muito mais. Ora, apenas o ser pode ser pensado, já que o não-ser não é. Se eu não consigo ter uma idéia do que a coisa é, não posso pensá-la - e o que não pode ser pensado não é ser. Daí Parmênides conclui que só o ser é - e que o não-ser não é. Dessa "verdade" deduz-se muitas outras. Deixa com eles lá. Só cabe a mim, agora, saber o meu lugar, aonde eu quero morar. Na realidade, não cabe nada. Afinal de contas, sou muito novinha para saber o que eu quero morar, aonde eu quero fazer. Hoje eu dormi-acordei sonhando muito, e muito alto. Decidi aonde eu quero viver. Mas só por hoje. E decidi morar mais perto de mim. Não que isso signifique abrir mão de uma coletividade. Eu amo as minhas reais-companhias. Então, decidi que não mais farei planos, afinal de contas, lá onde eu vou morar eles não valem de nada. Mentira minha. Eu quero mesmo é estar perto de tudo que acho errado. De tudo que acham. Não por uma questão de contrariar a sociedade que me abriga, e sim porque não quero migrar daqui pra onde eu não quero morar. Não sem antes experimentar um pouco de tudo que acho certo. Não sem antes descobrir o que de fato acho certo. Porque pra mim, o certo não é real. E sim o que eu acho certo. Assim como o tudo que você julga como certo. Esses somos nós. Especulações à parte, acredito na minha tese (ah, não digannnnm) de que as pessoas tem que parar JÁ de afastar-se tanto de sua essência e de tomarem o rumo contrário ao lugar que querem-devem morar. Fale, pense, repense, grite, ironize, dance, liberte a Pitty que existe em você. E experimente fazê-lo sem antes mesmo saber do que se trata. Faça o que tu queres, pois é tudo da lei.